Blog

Kutyaszorítóban 1.0

Vajon milyen élethelyzetre vonatkozhat ez a kifejezés? Elakadt a kapcsolatotok? Valamilyen kellemetlen szituáció alakult ki közetetek? Úgy érzitek nyomás alatt vagytok?

Tulajdonképpen mindegyik igaz lehet. Ugyanis most pont négylábú barátainkról lesz szó: a KUTYÁKRÓL. Hogyan válnak családtaggá? Mely dolgok és szabályok elengedhetetlenek a konfliktusmentes együttéléshez? Milyen szoros velük a kapcsolatunk és mely problémák vezethetnek kilátástalan véget nem érő vitákhoz a mindennapjainkban velük kapcsolatban?

A téma szinte kimeríthetetlen. Belevágtunk, mert nap mint nap találkozunk az említett problémákkal, melyek igencsak megnehezíthetik a harmonikus együttélést.

Családtagok, négylábú barátok, egy életszakaszon végig kísérnek minket.

Ha együtt döntöttetek az új kis jövevényről, akkor ti is tudjátok mennnyire összetett folyamat a kósza gondolattól a megvalósításig. Milyen fajta legyen, örökbe fogadjátok vagy tenyésztőtöl veszitek? Milyen a kiválasztott kutyus személyisége? Gyerekekkel, a többi kutyussal vajon hogy jön majd ki? Hol lesz a helye, miket fogtok neki megtanítani? Milyen oltásokra kell elvinni, jár-e majd kutyasuliba? Rengeteg megválaszolandó kérdés, mielőtt még veletek lenne a kis barátotok.

Aztán megérkezik és az egész életetek átalakul. Ki kell alakulnia egy együttélési rendszernek, melybe beleilleszkedik az ő napirendje a tiétekkel. Mikor kell sétálni vinni, ki viszi sétálni, hol alszik, kinti/benti kutyus? Mikor és hányszor eszik egy nap? Ha ezekre a kérdésekre nem tudtok megegyező választ adni, akkor hamar kialakulnak a konfliktusok/nézeteltérések az állatartással kapcsolatban.

Általában ahogyan a gyerekneveléssel is lenni szokott, mindig akad egy engedékeny és egy szigorúbb fél. Itt kezdődnek a problémák:

„Ohh, hadd feküdjön itt a kanapén, olyan édes.”

„Légyszi hadd aludjon velünk az ágyban. Nyüszít éjszaka és akkor megnyugszik.”

„Csak még ezt a falatot odaadom neki a vacsiból, nézd olyan szomorú fejet vág.”

„Ne szólj rá mindig, hadd szaladgáljon még egy kicsit.”

Tudtátok?

Egy nemrég közzétett felmérés alapján manapság már nem is gazdinak, inkább KUTYASZÜLŐNEK szeretik hívni magukat az emberek. Ebből fakadóan az engedékenység foka sokkal nagyobb lett. Mi sem bizonyítja jobban, mint az a tény, hogy egyre több kutyusnak engeditek meg, hogy az ágyatokban aludjon.

Az amerikai Pet Products Association szerint:

  • A kistestű kutyák 62 %-a
  • A közepes testű kutyák 41 %-a
  • A negytestű kutyák 32 %-a alszik együtt „szüleivel”

Elnézve a számokat, úgy tűnik, az újdonsült lelkes „szülők” nem fognak minőségi időt tölteni saját ágyikójukban. Ha csak nem tudnak kialakítani egy olyan rendszert, melyben mindenki vágya teljesíthető. Meghúzni a határt az engedékenység és a szigorú szabályok betartása között. Próbáljátok meg megtalálni azt az arany középutat, mely mindenki számára teljesíthető.  

Gondoltátok volna?

Egy legújabb kutatás szerint a gazdik 14%-a inkább a kutyáját válsztja partnere helyett egy-egy vita alkalmával az ebekkel kapcsolatban. Ha belegondoltok, akkor ez egy magas százalék ahhoz képest, hogy bár szeretjük kedvenceinket, azért mégsem tudnak nekünk vacsit főzni, randira hívni vagy éppen átbeszélgetni velünk az éjszakát.

De miért is választjátok a kutyusokat inkább?

Általában ilyenkor a válaszok többségében az alábbiak szerepelnek:

 „Benne mindig megbízhatok.”

 „Hűséges hozzám.”

„Feltétel nélkül szeret.”

 „Igazi társ.”

„Mindig örül nekem, amikor meglát.”

Ezek nehéz szavak, ha a partner tudja, a kutya előnyt élvez a párkapcsolatban. Egy óriási gátat képezhet kettőtök között, ha ez a helyzet folyamatosan fennáll. Lehet, hogy pont ezek lesznek majd mindig azok a súrlódási felületek, melyek leginkább rólatok szólnak, de szívesen bújtok meg a kutya körüli problémák mögé. Így az igazi okok sosem fognak előtérbe kerülni.

Egy kutya rengeteg vidámságot és örömet hozhat az életetekbe, ha megfelelően megtervezitek a kutyatartás és nevelés körüli teendőket. Ha őszinte lehetek, immáron 17 éve én is ebbe a táborba tartozom. Kivéve a tökéletes tervezés részét és olykor a felelősségtudatot.

To be continued…..

Jó.Pár.Terápia

Bumeráng effektus – avagy se veled, se nélküled

Azon gondolkozom, most vajon hányan vagytok akik éppen az egereket itatják egy szakítás miatt? Vagy most jöttetek megint össze és nyugodt, gyógyult szivecskével szeretitek egymást ismét? Szerintem ezeket az élethelyzeteket már mindannyian átéltük, legalább egyszer.

Szakítás, dráma, sírás – rívás, kibékülés, megnyugvás, majd ismételd ugyanezt párszor.

Akadnak olyan párok, ahol ez az állapot eltarthat akár évekig is. Bármennyire is furcsának tűnik, de a nők hajlamosabbak ezen hegy/völgy állapotot romantikus szemszögből felfogni. Az érzelmileg túlfűtött helyzetek, az érzelmi hullámok, fájdalom, elveszítés, majd egy újabb udvarlás után egymásra találás folyamata egy konstans izgalmi állapot. Unalomnak és közönynek nincs helye. Garantált a szappanopera high/low feeling!

Pont, mint a bumeráng, időről időre eldobod, de visszajön. Majd ő dob el és te is visszamész. Talán más és más forgatókönyvvel, de a sztori vége mindig ugyanaz. Bár drága nagyanyáink óvva intettek minket a „felmelegített káposztától”, manapság a mikróval minden megoldható. Az a baj, hogy a nagyiknak igaza volt. Pontosan ezek az őrűlt ismétlődő egyszer fennt egyszer lennt állapotok idővel teljesen kikészítenek mindenkit. Testileg és lelkileg is, melegágya lehet számtalan betegség kilalakulásának.

A legutóbbi kutatást ezzel kapcsolatban a Missouri Egyetemen végezték, ahol összesen 545 pár kapcsolatát vizsgálták, egyharmadukra jellemző volt ez a bumeráng effektus. Egyértelműen kimutatták, hogy az újból „összejövés” az ex partnerrel kifejezetten káros hatással van mentális jólétünkre. Azoknál az egyedeknél, akik ilyen párkapcsolatban éltek, sokkal magasabb szinten tapasztaltak durva bánásmódot egymás iránt. Szintén jellemző volt rájuk az alacsonyabb szintű elkötelezettség, valamint gyengébb kommunikációs készségek. Ezek éppen elegek ahhoz, hogy mentális diszkomfortot okozzanak és kialakuljanak depresszióra, szorongásra jellemző tünetek, esetlegesen maguk a betegségek is. Minnél többször jött létre a szakítás – kibékülés, annál magasabb eséllyel alakultak ki a betegségek.

De miért is megyünk vissza?

Talán mások számára teljesen egyértelmű, mint külső szemlélők – a kapcsolat sosem fog működni. De aki benne van, teljesen másképpen éli meg a dolgokat. Ha különösen olyan személyiség jegyekkel rendelkezik, melyek meggátolják magát az elengedés folyamatát. Egyszerűen képtelenek megtenni, lezárni, és egy tiszta lappal indulni.

A kutatás résztvevőinél gyakran előjöttek a szokásos indokok, melyekkel egy házasság megszakításnál szoktak szembesülni. Közös házban élnek, az anyagiak nem megoldhatóak szétválásnál, a gyerekeknek szükségük van mindkét szülőre a családban. Egy másik gyakori ok, hogy „ha már ennyi időt töltöttünk együtt és átmentünk sok mindenen, miért dobnánk mindezt el?”A veszteséget sokan nehezen tudják elfogadni. Az a baj, hogy ha az újrakezdés indokai a megfelelés vagy a kényszer, komfort, akkor előbb – utóbb aggodalmat fog okozni, mely betegséghez vezethet. Egyszer, kétszer, háromszor, minnél több az alkalom, annál veszélyesebb a helyzet. Lehet, hogy pont az az „adjunk neki mégegy esélyt” fogja teljesen összetörni a szívűket.

Megéri átélni ezeket a fájdalmakat? Talán egy próbát megér, hogy elosszlassuk kételyeinket.

Biztos vagy benne, hogy nem te gondoltad másnak a kapcsolatotokat, mely valójában nem is tökéletes? Ha a szakítás után magányosnak érzed magad, biztos, hogy nem csak az egyedüllét elleni félelem hajt az újrakezdés gondolata felé? Tényleg annyira csodás volt, ahogyan visszaemlékszel? Tökéletesen képes vagy arra, hogy elfelejtsd a rosszat és a szomorúságokat, ha éppen valaki borzasztóan hiányzik neked.

Talán a szakítás és az egyedüllét segített neked abban, hogy jobban átlásd a dolgokat. Néha szükség van arra, hogy különváljatok és egyenként átgondoljátok a kapcsolatot. Tisztán látni a problémákat amivel küzdöttetek. Ahogyan a mondás szól:” A távolság olyan, mint a szél, a kis tüzeket eloltja, a nagyokat fellobantja.” Ha az utóbbi jellemző rátok, ezalatt a különlét alatt mindketten rá fogtok jönni miért lehettek hálásak egymásnak, van még dolgotok együtt.

Fontos tényező átgondolni mik voltak azok az okok, melyek a szakításhoz vezettek. A külső tényezők befolyásolták a dolgok menetét, vagy egyszerűen valaki megváltozott? Ha az okok esetleg egy stresszes munkából adódtak vagy közvetlen családi problémákból, akkor érdemes megpróbálni mégegyszer, ha ezek megváltoztak és jobbra fordultak vagy megoldódtak. A háttérben meghúzódó stressz gyakran meggátolja tiszta itélőképességeteket. Ha ezt a stresszes állapotot fel lehet oldani, és megtalálni mi okozta, nagy esély van a sikeres újrakezdéshez.

A legfontosabb kulcsa a ennek a helyzetnek a bizalom. Teljesen mindegy, hogy te hagyod el a másikat, vagy fordítva, egy szakítás mindig borzasztó. Amikor szerelmesen kimondjátok egymásnak, hogy szeretlek, abban rengeteg dolog van, de a legalapvetőbb kijelentés mindenképpen: „Nem foglak bántani.” És egészen addig el is hiszitek egymásról, míg valaki megszegi ezt és szakít. Magával viszi ezt a bizalmat…

Meg tudjátok érteni miért szakított a másik? Megbíznál benne ismét, vagy aggódnál hogy megismétlődik? Melletted maradna akkor is ha esetleg egy rosszabb passzban leszel majd?

Egy jó párkapcsolat alapja a bizalom. Ha megvan, akkor minden jóvá fordulhat!

Biztos, hogy meg tudod védeni magad mégegy csalódástól? Megváltozott valaki, és ha igen ki? Inkább te érzed, hogy sokat fejlődtél hozzá képest, vagy fordítva van? Közös hangon vagytok még? Egy hajóban eveztek? Ha ezekre a kérdésekre meg tudod adni a válaszokat, akkor tisztábban átlátod a dolgokat. Egy a lényeg, ne legyél olyan helyzetbe, ahol visszamész azért, hogy ismét pofonokat kapj.

Vissza kell menned ahhoz, hogy bármerre is tovább tudj lépni! Ha nem teszed meg, mindig azon fogsz morfondírozni: „Mi lett volna ha?” Mégha nem is találod a legjobb ötletnek, egy próbát megér, hogy lezárd magadban a kétségeidet és azt mondhasd magadnak, legalább megpróbáltad. Lehet, hogy tanulva a hibáitokból másodszorra minde flottul megy majd. Az is megeshet, hogy rájöttök, mégsem megy ez nektek, más elképzeléseitek vannak egy kapcsolatról. Ez a REALITY CHECK. Visszamenni és megnézni/megbizonyosodni arról, hogy vajon jól döntöttél?

Ha a fennti kérdésekre meg tudod fogalmazni a válaszaidat, akkor sokkal közelebb állsz majd a megoldáshoz a bumerángoddal kapcsolatban. Ha még így sem sikerült teljesen meggyőznöd magad, itt egy pár tipp amely segítségedre lehet.

Hogyan működhet egy újrahasznosított párkapcsolat?

  • A puding próbája az evés. Teszteld le, kóstolgasd meg, mielőtt kiválasztanád megint.
  • Mérd fel mekkora az elkötelezettség a másik felől.
  • Fogadd el, hogy a kapcsolat már nem lesz ugyanolyan. De nem is akarnád, hiszen úgy nem működött. A régi kapcsolat elmúlt, ez egy teljesen új lesz.
  • Ha nem tudsz megbocsájtani, ne menj vissza.
  • Tiszteljétek egymást és ne emlegessétek fel a múltbéli hibákat. Ez senkit sem segít az előrelépésben.
  • Ne beszéljetek arról, mi történt a szakítás alatt, amíg külön voltatok. Lefolyt víz a Dunán. (kivétel persze ha valami szuper rosszat csináltál és előbb – utóbb ki fog derülni!)
  • Nem segít az újrakezdésben, ha arról beszéltek, ki mikor szexelt, kivel volt együtt. Töröljétek ki a különböző társkereső applikációkat, esetleges üzeneteket. Ha kell tudassátok mindenkivel direkt módon, hogy ismét párkapcsolatban vagytok.
  • Egy hajóban eveztek ismét, egy új csapatban!
  • Az ÉN – ből MI lesz. Viselkedjetek is így, dolgozzatok együtt a kapcsolaton.
  • Beszéljetek meg egy időintervallumot. Ha ez alatt nem sikerül létrehozni egy boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolatot, akkor nem is fog menni. Merjétek kimondani, hogy vége.
  • Óvatosan az első adrenalin lökettel, amelyet az újrakezdés izgalma vált ki. Legyetek képesek tisztán dönteni, ha a rózsaszín köd felszállt.
  • Régi szokások gyakran halnak teljesen meg. Egy – két alatt megláthatjátok mik ezek és boldogultok – e velük.
  • Az egészséged és a jóléted fontosabb, mint a kapcsolat megléte. Ezt tartsd szem előtt.
  • Légy pozitív és rugalmas, de azért óvatosan.
  • Ha azt tapasztalod rövid időn belül, hogy nincs változás, minden a régi, ideje behúzni a féket és irányt váltani.

Jön a jóidő, ideje próbára tenne ezeket a bumerángokat, mit tudnak. Csak óvatosan a dobálással, egyszer bőven elég ha visszajön!

Jó.Pár.Terápia

Örömteli élmények, boldogság, élvezet – avagy mi is az a flow?

Nem vagyunk egyformák, mondhatni ahány ember annyi szokás. Kinek mi számít tökéletes élménynek? Egy jó könyv olvasása, egy kiadós beszélgetés legjobb barátunkkal, vagy esetleg aktív sport tevékenységek okoznak örömteli perceket? Bármi is legyen az, abban hasonlítunk, hogy keressük azt az állapotot, amelyben tökéletesen érezzük magunkat: ez a flow.

„A flow élmény az elme működésének egy olyan állapota, melynek során az ember teljesen elmerül abban, amit éppen csinál, amitől örömmel töltődik fel, abban teljesen feloldódik, minden más eltörpül mellette, bármi áron folytatni törekszik.”

Ezt az áramlatot csúcsélménynek is nevezhetjük, általában akkor jön létre, amikor teljesen mélyen belefeledkezünk valamilyen tevékenységbe.

Örömteliség és élvezet

Ha az életet élvezetessé tevő élményekről van szó, a legtöbb ember először arra gondol, hogy a boldogság a testi örömök megtapasztalásából áll: jó étel, jó szeretkezés, mindaz a kényelem, ami csak pénzen megvehető. Elképzeljük, micsoda gyönyörűség lehet egzotikus helyekre utazni, érdekes emberekkel és drága holmikkal körülvenni magunkat. Ha nem tudjuk elérni azokat a célokat, amelyeket a ravasz reklámok és színes hirdetések táplálnak belénk folyamatosan, akkor boldogok vagyunk azzal is, ha eltölthetünk végre egy csöndes estét a tévé előtt, a kezünk ügyében egy jóféle pohár itallal.

Az élvezet az elégedettségnek az az érzése, amit akkor érünk el, ha van tudatunkban lévő információ szerint a biológiai programunk vagy a társadalmi elvárások által belénk épített kívánságok valamelyike kielégül. Amikor éhesek vagyunk, az étel íze azért kellemes, mert visszaállítja a felborult fiziológiai egyensúlyt. Az is pihentető hatással van ránk, ha esténként a tévét nézzük, segít hogy megfeledkezzünk munkánk fáradalmairól. Elutazni egzotikus helyekre azért is jó, mert kizökkent minket megszokott életünkből és megismerhetjük, hogy a világ azon tájain hogyan is élnek az emberek.

Az élvezet csakugyan fontos tényező az élet minőségének szempontjából, de önmagában nem hoz boldogságot. Az alvás, a pihenés,  az élelem és a szex megfelelő homeosztatikus élményeket biztosítanak, visszaállítják a tudat testi szükségletek következtében felborult egyensúlyi állapotát. Ezek az élmények azonban nem adnak lehetőséget pszichológiai fejlődésre, nem segítik elő az én komplexebbé válását. Az élvezet segít fenntartani a rendet, de önmagában nem képes arra, hogy új rendet teremtsen a tudatban.

Amikor az emberek tovább gondolkoznak azon, hogy mikor érzik életüket eredményesnek, akkor általában túllépnek az élvezetet nyújtó emlékeken és más olyan dolgok is eszükbe jutnak, melyek néha egybeesnek az élvezetesekkel, de külön kategóriába tartoznak, és külön nevet érdemelnek: örömteliek. Örömteli események akkor következnek be, mikor valaki nem csak előzőleg megfogalmazódott elvárásait, szükségleteit vagy vágyát elégítette ki, de túllépve azon, ami belé volt programozva, elért valami számára teljesen váratlant, olyasmit amiről még korábban sejtelme sem volt.

Az örömteli eseményeket ez az előre irányuló mozgás jellemzi: az újdonság, a teljesítmény érzése. Ha teniszezünk valakivel és szoros versenyben nyerünk, ha olyan könyvet olvasunk, amely új fényt vet a dolgokra, vagy ha elbeszélgetünk valakivel és olyan gondolatokat fogalmazunk meg, amelyekről eddig nem is tudtunk, akkor az mind örömteli esemény. Egy üzleti tárgyalás eredményes lezárása vagy jól elvégzett munka szintén öröm. Lehet, hogy ezeknek az élményeknek egyike sem kifejezetten élvezetes abban a cselekvéspillanatban, de amikor visszagondolunk rájuk, azt mondjuk: „Ó, ez igazán jó volt,” és azt kívánjuk, bárcsak újra megtörténnének. Egy örömteli élmény után tudjuk, hogy megváltoztunk, hogy énünk fejlődött és erősödött: valamilyen tekintetben összetettebb személyiséggé váltunk hatására.

Az élvezetes események lehetnek egyúttal örömteliek is, de a két érzés teljesen különböző. Mindenki élvezetét leli például az evésben, de az éhezést örömtelivé tenni már sokkal nehezebb. Egy ínyenc örömét leli benne, ahogyan mindenki más is, aki elég időt és figyelmet szentel az evésnek ahhoz, hogy megkülönböztesse a különböző érzékszervi ingereket.

 Egy tevékyenységet tehát élvezhetünk bármilyen energia befektetése nélkül is, ám az örömteljesség csak a szokásosnál nagyobb figyelem ráfordítása után jelenik meg.

Ez az oka annak, hogy az élvezet olyan múlandó, és ahogy pusztán élvezetes élmények hatására nem fejlődik az én. A teljessé válás azt igényli, hogy új, viszonylag bonyolult célok elérésébe fektessük energiáinkat. A valódi örömteli tevékenységek nélkül az élet elviselhető lehet, néha még kellemes is, de csak véletlenszerűen, a külső körülményektől és a szerencsénktől függően. Ahhoz, hogy mi magunk irányíthassuk sorsunkat, élményeinket, meg kell tanulnunk, hogyan építsük bele az örömöt a mindennapi életünkbe.

Ezek a pillanatok, amikor azt érezzük, teljesen átszellemülünk, ez maga a tökéletes élmény, a flow.

Az örömteli élmény keletkezésének hét alapvető eleme van:

  1. A cselekvés és a tudat összeolvadása. Olyan feladatot kell vállalnunk, melynek elvégzésére van esélyünk. Erőfeszítés nélkül, tudatunk eggyé válik mozdulatainkkal.
  • Célok meghatározása. Ha előre meghatározzuk céljainkat, akkor tudni fogjuk mit kell tennünk azok megvalósításához.
  • Az adott feladatra való koncentráció. Összpontosításhoz szükségünk van arra, hogy semmilyen más gondolat ne vonja el figyelmünket a pillanatnyi feladatról.
  • Elkötelezettséggel kell cselekednünk, erőlködés nélkül. Figyelmen kívűl hagyva a mindennapi élet frusztrációit és aggodalmait.
  • Tudatosságunk elhalványul önmagunkkal kapcsolatban. Az ego kikapcsol, eltűnnek a szorongások és a negatív gondolatok. Megszűnik a léttel való foglalkozás, erőt adva arra, hogy a flow élménye után az énérzés pozitívabban térjen vissza.
  • Megváltozik az időérzékünk, a flowban szinte megáll az idő. Az órák úgy telnek, mint a percek, és a percek addig nyúlhatnak, hogy már óráknak tűnnek.
  • Ezek az élmények önmagukban is jutalomértékűek. A fenntiek kombinációja az öröm oly mély érzését hozza létre, és olyan kielégítő, hogy azt érezzük, minden fáradságot megér pusztán az, hogy átélhetjük.

Hogyan juthatunk el ezekhez a flow élményekhez?

A flow állapotába kerülhetünk bármely olyan élethelyzetben, amikor magas követelmények kiváló képességekkel találkoznak. Ez minden egyén számára más és más élmény lehet. Van akinek aktív sportolás, művészi tevékenység, természetben kirándulás, egy jó könyv olvasása, bármilyen olyan tevékenység melyben teljesen elmerülünk és kikapcsol minket.

Ha sikerül gyakran megélni ás átélni a flow-t, akkor képesek leszünk saját magunknak boldogságot teremteni. Akár a legjelentéktelenebb pillanatokból is énünk kiteljesedését elősegítő eseményt varázsolni.

Az írásunkhoz segítségünkre volt egyik kedvenc könyvünk,

Csíkszentmihályi Mihály: Az áramlat FLOW , a tökéletes élmény pszichológiája.

Jó.Pár.Terápia

Egyedül a tömegben

Elgondolkoztatok már azon, vajon miért érezzük magunkat néha magányosan talán éppen a legnagyobb tömegben? Lehet az egy koncert, baráti összejövetel, családi vacsora. Ott ültök, körbevesznek szeretteitek, de valahogyan mégis olyan magányosak vagytok. Tudom, elég szomorúan hangzik. De sajnos a magányosság egy érzelem, melyről számtalan felmérés bebizonyította, ha magányosnak érzed megad, ezzel egyáltalán nem vagy egyedül. 10 emberből 1 úgy érzi, nincs közeli jóbarátja, akivel mindent megoszthat, kibeszélheti magából gondolatait, problémáit.

Természetesen az egyedüllét érzése vagy a magány mindenkinél másképpen nyilvánul meg. Van akinek csak néhány barátja van és nagyon is szeret egyedül lenni. Az egyedüllét pozitív megélése tulajdonképpen az énidő, amire mindenkinek szüksége van. Ha nyugodtabb, introvertált az egyén személyisége, akkor ez egy tökéletes állapot számára, nem vágyik másra. Ezzel ellentétben egy extrovertáltabb személyiség talán ezt szomorúnak és elszigeteltnek találná. Nekik fontos, hogy nagy társaságban, sok baráttal legyenek körbevéve, nincs szükségük egyedüllétre, ez számukra egyenlő a magánnyal.

Az a fontos, bármely személyiség típussal is rendelkeztek, merjétek feismerni ezeket az érzelmeket és tegyetek ellene. A magány szótlan elviselése hosszútávon káros hatással lehet egészségetekre. Legyengül az immunrendszer, csökken az étvágy, alvászavar alakulhat ki, sőt megnöveli az esélyét egy öregkori demencia kialakulásának.

Most, hogy túl vagyunk a nehezén, nézzük át, mitől is érezhetitek magatokat oly magányosnak, még akkor is ha mégsem vagytok teljesen egyedül?

  1. Vágytok a közelségre

Az ölelés, a közelség, egymás megérintése fontos szerepet tölt be kapcsolatainkban. Egy baráti ölelés, szüleinktől, gyerekeinktől kapott szeretetbombák, párunktól bújós ölelés, mind apró örömök, melyek a legjobb ellenszerei a magánynak.

Ha ez a közelség nincs meg, gyakran egyedül érezhetitek magatokat. Lehetséges, hogy nagy baráti körrel rendelkeztek, pörögtök, jöttök – mentek mindenhova. Az egész hetetek be van táblázva, munka után rengeteg program vár rátok. De ha nincs meg néhány emberrel az a fajta szoros közelség ami bármikor megnyilvánulhat egy szeretetteljes ölelésben, fenn áll a veszélye, hogy előbb – utóbb előtör belőletek a magány. Nézzetek körül ki lehetne a ti potenciális ölelés macitok, ne féljetek kérni, jól fog esni!

  • Introvertáltak vagytok

Gyakran megesik, hogy az introvertált embereket inkább antiszociálisnak szokták mondani. Pedig ez számukra sértő is lehet, hiszen ők úgy érzik, a társasági élet olykor nehézkes számukra, megterheli őket a pörgés, az emberek sokasága, az elvárt beszélgetések és a kapcsolatok fenntartása. Vannak kifejezetten olyan embertípusok, akik nem tudnak felületes beszélgetéseket kezdeményezni idegenekkel, ezek őket nem kötik le és kényelmetlenül érezhetik magukat ilyen szituációban. Ezek nem segítik őket hozzá a közelség megéléséhez. Számukra sokkal fontosabbak a bensőséges egyedüli beszélgetések ahol nyugodt környezetben, feszengés nélkül megoszthatják gondolataikat, érzéseiket a másikkal. Törekedjetek arra, hogy megvalósuljon ez a kis nyugodt tér!

  • Kapcsolataitokban a minőségre és nem a mennyiségre van szükségetek

Azt hiszem ezt már mindannyian átéltétek. Tele lehettek barátokkal, az élet minden területén de mégis magányosnak érzitek magatokat. Tulajdonképpen megszámlálhatatlan barátja lehet mindenkinek, de addig amíg nem veszitek a fáradságot, hogy időt és energiát fordítsatok egyes kapcsolatokra, melyekből aztán mély barátságok is kilalkulhatnak, ez a magányos érzés meg fog maradni. Ez egy két oldalú folyamat, ahol nem csak te osztod meg problémáidat, érzéseidet a másikkal, hanem teret és időt adsz, hogy ő is megtegye ugyanezt. Ezzel sokkal közelebb kerülhettek egymáshoz, számíthattok a másik támogatására, megértésére. Ez az igazi barátság!

  • Túlságosan elbarikádoztátok magatokat

Van, hogy úgy érzitek néha, hogy titeket senki sem ismer igazán? Lehetséges, hogy tényleg olyan emberekkel vagytok körülvéve akiknek nincs igényük mélyebb kapcsolatok kilakítására, érzelmi életüket alacsonyabb szinten élik meg, mint ti. De az is megeshet, hogy talán túlságosan véded magad, nem nyílsz meg senkinek, nem “engedsz be” senkit magadhoz közel. Ha észlelik ezt a fajta zárkozóttságot, nehéz lesz feléd közeledniük. Ezen könnyen lehet segíteni, a nyitottság kezdődhet egy szemkontaktussal, egy figyelmes hallgatással amikor a másik beszél, és egy egyenes testbeszéddel, mely harmóniára utal. Nehéz elhatározni, hogy meg fogtok nyílni a bezárkozottság után, de talán ezekkel a lépésekkel könnyebben leomolhatnak ezek a gátak.

  • Sokat lógtok a közösségi médián

Furcsa érzés jobbnál jobb képeket nézegetni ismerőseinkről a különböző media felületeken. Egy ideig szívből likekoljátok őket, aztán elkezd elhatalmasodni rajtatok egy kisebb keserűség, mintha mindenki szuper jó helyeken lenne, szuper dolgokat csinálna, enne, inna, benneteket leszámítva. Mivel nem mindenkit ismertek olyan közelről, hogy beleláthatnátok a mindennapjaikba is, amikor nem nyaralnak, vagy előkelő helyen vacsoráznak, ezért azt az oldalukat nem láthatjátok. A képeik egy szépen megrendezett előadás, mely ugyan a valóságból ragad ki képeket, de ezek túlnyomó többségben pozitív dolgok. Egy érdekes kutatás kimutatta, hogy azok akik sok időt töltenek ezeken a felületeken, posztolnak, megosztanak és likekolnak, maguk is magányosak. Hiszen ha nem így lenne, akkor a való életben töltenének több időt, valós emberekkel. Ez egyáltalán nem segít a magányos érzés eloszlatásában. Töltsetek kevesebb időt avirtuális térben és többet a való életben!

Szóval, akkor mit is tehettek ha magányosnak érzitek magatokat? Attól függ, hogy milyen személyiséggel rendelkeztek, milyen barátok vesznek körül, és mit szerettek igazán csinálni. Van aki akkor fogja magát jobban érezni, ha új embereket ismer meg és barátségos környezetben pozitív energia veszi körül. Van akinek egy kiadós, mély beszélgetés less a megoldás. Egy a fontos, legyetek nyitottak, vegyétek észre ha segítségre van szükségetek, és ne féljetek azt kérni bárkitől is akit arra érdemesnek találtok.

Jó.Pár.Terápia

Közelség

közelség, párkapcsolat

Közelség és távolság. Milyen szép a magyar nyelv, mert egyszerre érthető térben és átvitt értelemben is, ha az ember párkapcsolatról beszél. A közelség, amikor testileg és lelkileg összeér a pár. Sok a bújás, a csók. Fürdünk egymás illatában és ízében, gondolataiban és mondataiban. Ilyenkor a viták és a súrlódások is kisebbek. Amikor a pár azonban elkezd távolodni egymástól, a koccanások is nagyobbak lesznek. Amikor a hétköznapok rutinja és a sok felelősség, helytállás, 2 külön útra tereli a párt. Amikor külön malomban őrölnek, akkor egy csomó idő kimenni a malomból, megkeresni az utat, és addig gyalogolni, amíg megint találkoznak. Gyengül a párkapcsolat, erősödik az ellentét.

Próbáljátok ki! Bújj oda, szorosan a párodhoz és próbáld meg fellökni. Nem csak, hogy nem tudsz erőt kifejteni, de kedved sem lesz fellökni a másikat, hiszen olyan közel vagy hozzá. De ha eltávolodtok. Lélekben, és a szoba két sarkáig. Fussatok egymásnak! Bumm! Hatalmas erejű karambol. A test nagyon erősen meg tudja üzenni a léleknek, hogy “Hahó! Értsd már meg! Ha elveszik az intimitás, elveszik a közelség, akkor felerősödnek a különbségek, és a konfliktusok is!”

Párkapcsolati karambol

Ezt a jelenséget ábrázolták és keltették életre 1976-ban a híres performance előadók: Marina Abramovic és párja, Ulay. Azon a nyári napon 300 ember nézhette végig a Velencei biennálén az azóta a világot bejárt performance-ot. Majdnem egy órán át tartott az előadás. Alább egy kivágott részt láthattok belőle, amikor már elég nagy volt a távolság Marina és Ulay között. Olyan erővel csapódtak egymásnak, hogy Ulay egy pillanatra ki is esett a szerepéből és segítő kezet akart nyújtani párjának, de azzal feláldota volna a performance erejét.

Abramovic-Ulay-Relation-in-space-G from Ontheart on Vimeo.

Bővebben itt olvashatjátok Kovács Bálint nagyszerű cikkét Marina és Ulay munkásságáról. Firenzébe ment, hogy megtekintse retrospektív kiállításukat. Egy kis ízelítő következik: LINK

Marina Abramović a ma élő legnevesebb performanszművész, akinek legnagyobb rajongója Lady Gaga, akiről a Doktor House-ban is mintáztak szereplőt, aki többször majdnem belehalt a művészetébe, és akinek performanszait évtizedekkel később is tízmilliók nézik a Youtube-on.

Menj közelebb

Ha elvész az intimitás a kapcsolatból, megnő a koccanás. Igyekeznünk kell minden napba belecsempészni egy kis szeretetet. Közelséget. Mert a távolság alattomosan és biztosan érkezik. Annyi minden eltereli az ember figyelmét, és egyszer csak ott át, és azt kérdezi magától: “Hogy jutottunk ide?” Annyi minden képes éket verni két ember közé. Rajtunk múlik, hogyan kovácsoljuk össze magunkat nap-nap után. A titok, hogy minden nap a másikat kell választani! Emlékeztessétek magatokat, hogy egyszer már ez a választás megtörtént. Miért? Mit szerettek egymásban? Mivel lettél gazdagabb a párkapcsolat által? Mit adott neked a másik lélekben, tudsában, szexben, örömben, kapcsolatban, akárhogy…. Mit köszönhettek egymásnak? Miért vagytok hálásak egymásnak?

Teflon elme

Az emberi elme kicsit igazságtalanul működik. A jó emlékek úgy csúsznak ki az ember agyából, ahogy a teflonos serpenyőből a tükörtojás. A rossz emlékekhez viszont úgy ragaszkodik az agyunk, mint a tépőzár szőrös felé a szúróshoz. Igazságtalanság! De sajnos így van. Kutatások sora igazolta, hogy ez az agy normál működése. Így rajtunk áll, hogy ezt tudatosítsuk és dolgozzunk azon, hogy “mindig csak a jóra emlékezzünk.” Te hogyan áplod nap nap után a párkapcsolatodat? Írjátok meg kommentben!

Valentin Mókusok

V

Ismét itt az év egyik legfelfújtabb, enyhén giccses világnapja, a Valentin nap.  Arra kérünk titeket, hogy attól függően melyik élethelyzettel azonosultok, abban az irányban haladjatok a továbbiakban. Bocsánat a becézésért, gyerekkorom óta a szüleim így hívták  egymást, ennyi talán belefér, hogy mi is komolyan vegyük ezt a napot.

Szingli Mókusok

Jellemzői: Tökéletesen éldegél odujában, tele makkal. Talán nem is vágyik egy másik mókusra, tudatosan választotta az odú teljes uralmát. Nagyon élvezi, naphosszat csak ugrál fáról fára, ismerkedik a többi mókussal, de semmi komoly. A nyugalom szigete mindent megér. Majd biztos eljön az idő amikor a begyűjtött makkok és mogyorók megosztásra kerülnek egy különleges mókussal, de ez nem mostanában lesz.

Ajj, már megint ez a nap, a szinglik mumusa! Nyálas zenék, dupla árak, turbékoló gerlék mindenhol. Egy egész nap a pokolban. De vajon hogyan éljétek túl? Összeállítottunk nektek egy kis segítséget, támogatást, mely jól jöhet a pácban.

  1. Ne hasonlísd össze magad senkivel!

Lehet, hogy barátaid, ismerőseid láthatólag boldog párkapcsolatban élnek, melyre te is vágynál. Igen ám, de ez tényleg így van? Belelátsz mindennapjaik nehézségeibe, a problémáikba, gondjaikba is? Manapság azért gyakran megesik, hogy az az „image” ami a közösségi médián fut valakiről, nem mindig fedi 100% -osan a valóságot. Lehetnek gyönyörű képek róluk szuper nyaralások alatt, de a való életben megeshet, hogy csak beleragadtak egy rossz kapcsolatba, ahonnan keresik a kiutat.

Te viszont szabadon dönthetsz, mikor, kivel szeretnél együttlenni, mit szeretnél csinálni. Hidd el ez a szabadság érzése aranyat ér, sokan cserélnének veled, csak hogy újból átéljék. Élvezd ki ezt a időszakot, hidd el meg fogod köszönni magadnak, ha pozitív élményként éled át.

  • Szeresd magad!

A legjobb dolog amit tehetsz jövőbeli partneredért, hogy dolgozol magadon addig ameddig nem találkoztok…

Gondolj bele, milyen jó érzés lesz belecsöppeni a követlező kapcsolatodba, hogy sokkal szenvedélyesebb, elégedettebb, és kiengyensúlyozottabb vagy. Tégy magadnak teljesíthető ígéreteket:

  • Fejleszteni fogom az önismeretemet. Ez hozzásegít majd egy szélesebb látókörhöz, megértéshez az egyes személyiség típusokhoz.
  • Dolgozni fogok azon, hogy megerősítsem az önbizalmamat. Ha a tükörbe nézek, szeretném elmondani magamnak milyen pozitív és előnyös tulajdonságokkal rendelkezem. Ez kell az önfejlődésemhez.
  • Megtanulok nyíltan és szeretetteljesen kommunikálni. Kimondom amit gondolok, nem tartom magamban, de igyekszem a negatív dolgokat sem bántó módon megfogalmazni, Így a kommunikációm konstruktív hatással lesz bármilyen élethelyzetre.

A fennt említett dolgok ugyan apróak, de ha összeadjuk őket, akkor egy jókora pozitív változáshoz segíthetnek hozzá benneteket.

Párban élő Mókusok 

Jellemzői: Párban élnek odujukban, makkokat felhalmozva, esetleg minimókusokkal, boldogan telnek hétköznapjaik.

Szeretitek vagy sem, de ez a nap ismét eljött. Hogyan éljétek át, az csak a ti döntésetek. Egy legyen biztos, próbáljátok pozitívan megélni ezt a napot. Kiválogattunk nektek pár olyan dolgot, amit egyáltalán ne tegyetek meg. Így semmire nem veszünk rá titeket, viszont megóvunk az esetleges beégésektől.Íme a „ne próbáld ki otthon” minilista:

  1. Klasszikus hármas hiba.

Virág – bonbon – plüssmaci. Természetesen mindegyik önmagában édes ajándék lenne, ha nem pont valentin napon adná valaki. Az év 364 napján bármikor, spontán ajándékozva ki ne örülne ezeknek a cukiságoknak? Ha belegondoltok, hány millióan kapják aznap ugyanezeket az ajándékokat? Egy hivatalos ünnepen személytelen ajándékot venni nem más, mint egy kötelezettség teljesítése.

Olyan ajándékkal próbáljátok meglepni egymást, amivel megmutatjátok, mennyit jelent nektek a mésik, milyen különleges számotokra. Próbáljátok meg kifejezni azt, hogy látjátok,  érzitek és megértitek egymást. Ez már sokkal romantikusabbnak hangzik, ugye?

  • Sok lóvé – no love.

A drága pénzen vett ajándék önmagában véve nem egy szerelmi vallomás. Gyakran abba a hibába estek, azt gondoljátok, minnél több pénzt költötök el egyes ajándékokra, annél jobban látszani fog, milyen sok szeretettel vettétek. Sajnos ez nem így van. Néha egy különleges üzenet ( mely akár kézzel írott is lehet), sokkal többet fog érni a másiknak. Ebből az üzenetből lesz a vallomás, majd ebből megszületik a csoda. Vajon ki ne szeretne egy kis csodát magáénak tudni ezen a napon?

  • A „V” ürügy.

Ne használjátok a valentin napot arra, hogy megmutassátok egymásnak, mennyit jelent a másik számotokra. Ahogyan már korábban említettük, pontosan 364 nap áll a rendelkezésetekre, hogy kitegyetek magatokért. Szülinap, évforduló, névnap. Bármely alkalommal megmutathatjátok rajongásotokat, szereteteteket egymás iránt. Meghagyni erre a napra csak egy takaródzás lesz, senki nem fogja jól érezni magát tőle.

Ez csak egy pár példa, hogyan nem célszerű ezen a napon kedveskedni a másiknak. Természetesen úgyis ti fogjátok eldönteni, hogyan ünneplitek ezt a napot.

Love forever!

Külön köszönettel tartozunk Cukinak, aki a naponta küldött inspirációs idézetekkel hozzásegített minket ennek a cikknek a megírásához is.

Jó.Pár. Terápia

Instagram Jó.Pár.Terápia VS Real life Jó.Pár.Terápia

Úgy döntöttünk, hogy egy új szokást vezetünk be. Időről időre mi is megmutatjuk nektek, hogyan éljük meg mindennapjainkat. Nem csak betekintést nyerhettek a mi életünkbe, de remélhetőleg azonosulni is tudtok néhány dologgal.

Gyakran felvetődik az emberekben az a tévhit, hogy a segítő szakmában dolgozó szakemberek biztosan kiegyensúlyozott, harmonikus életet élnek. Problémák és konfliktusok nélkül, nyugodt vizeken eveznek. Hát ez nagyon nincs így! Sajnos ez ebben a formában kivitelezhetetlen. Ugyan a fejünkben nincs káosz, ott a belső nyugalom tökéletes, a külső környezetünkre viszont ez már nem igazán jellemző. Mindketten családos emberként, gyerekekkel próbáljuk egyes napjainkat úgy megélni, hogy átéljük minden percét a jelennek.

„Az ember feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen. Aztán feláldozza a pénzét, hogy visszaszerezze az egészségét. És mivel olyan izgatott a jövőjével kapcsolatban, hogy elfelejti élvezni a jelent, az eredmény az, hogy nem él sem a jelenben, sem a jövőben, úgy él, mintha soha nem halna meg, és aztán úgy hal meg, hogy soha nem is élt igazán.”

Dalai Lama

Egy szónak is száz a vége, csapjunk bele a közepébe!

Anna napjai

Egy házikóban élek együtt férjemmel, két tinédzser lányommal, valamint öt kutyusunkkal. Nálunk a nyugalom szó mindenkinél mást jelent. A férjemnek napközben jön el, amikor otthonról dolgozik, és mi nem csicsergünk ott. A lányoknak akkor, amikor suli/edzés után összebújnak a kutyákkal a kanapén. Nekem a nyugalom reggel korán van, amikor még mindenki alszik. Állok a konyhában az ablaknál és várom a kis kávémmal, hogy felkeljen a nap. Különböző napszakok, teljesen más helyek itthon, de sikerült megtalálni mindannyiunknak, hol is lehet valójában.

Természetesen ahogyan felkel a nap és lassan az egész ház, indul is a káosz. A kutyák mérete és kora pánsíp szerűen változik. Van 16 éves shitzu, de 2 éves tibeti terrier is. Így van, akit sétáltatni kell vinni, van aki csak kiszalad a kertbe. Ha esik az eső, akkor általában 20 mancs törlésével indul a nap. Reggeli készítés közben a lányok rendszeresen összevesznek, én ruhám, te ruhád, hol a tesi cuccom, ez nem az én úszódresszem, stb stb.. Amikor kilépünk a házból, gyakran a kocsiban jön velük a reggeli szendvics, tea, ott lesz idő fésülködésre, ruhák megigazítására. Most persze egyből megkérdezhetnétek, hogy:

Miért nem keltem őket fel előbb, hogy rendesen elkészüljenek? Miért ehetnek, ihatnak a kocsiban?

Az az igazság, hogy 12 és 14 évesek a lányok. Két évvel ezelőttig még én keltettem őket, ruhák ki voltak készítve, minden rendesen ment. De ahogyan cseperedtek, más lett a reggelek rendje. Az egyik gyorsan kiugrik az ágyából és azonnal elkészül, a másiknak nyűg az egész napi kezdés. Elengedtem a katonás irányítást, szeretném, ha saját magukon tapasztalnák meg az idő sikeres, vagy sikertelen beosztását. Néha megőrülök tőle, de egyszer biztos eljön az az idő amikor minden flottul megy.

Az autóban evést-ivást születésük óta megengedtem, azt vallom az autó egy közlekedési eszköz, mely kényelmesebbé teszi utunkat A-tól B-ig. Ennyi áldozat belefér egy nyugodt úthoz, hogy esetleg egy – két morzsa leessen. Az éhes-szomjas gyerekek veszélyeztethetik a biztonságos autóvezetést. 🙂

Suli után haza szaladok, kicsit rendet rakok, berakok egy mosást, bepakolom a mosogatógépet. Nálunk is az a helyzet, mint oly sok másik otthonban, ahol a ledobott, hordott ruhák sajnos soha nem találnak el a szennyestartóba, bármennyit is küzdök ellene. Szélmalom harc. De a remény hal meg utoljára!

Rohanok dolgozni, a férjemre hagyom a teregetést és a kutyákat. Egész jól elvannak napközben, amikor belefárad a munkába, kiviszi őket sétálni. Délután megyek a lányokért a suliba, megyünk együtt box edzésre. Szeretünk boxolni, jó erőben tart, kiütjük magunkból a feszültséget és mellesleg megtanította, hogyan állhatunk ki magunkért határozottan. Edzés után vásárlás, majd otthon vacsi főzés. Gyakran a lányok mást szeretnének enni, így mindig megbeszéljük, ki mit szeretne. Van, aki bevállalja a saját vacsija elkészítését.

Ezután kezdődik a napi pokol: leckeírás… Mindent bevetettem már. Egyszerre tanulás, külön tanulás, mellettük ülök, utána kikérdezem őket. Tegnap este éppen a periódusos rendszerrel küzdöttünk, mindenkinek teljesen más véleménye volt, hogyan is a legjobb megtanulni. Ezek nem egyszerű percek, de azért mindig megvan az eredménye. A leckeírás után kockulhatnak egy kicsit a lányok a telefonjukkal. Ez azért is jó, mert bevezettem azt a rendszert, hogy ha találok valamit, ami nem egészen odaillik, mint pl: szennyes ruha a konyhaasztalon, vagy éppen elmosatlan edények a mosogatóban, szétpakolt könyvek, füzetek tanulás után, akkor azokat le szoktam fényképezni és sírós emojival elküldeni az elkövetőjének. Ez eddig a leghatásosabb módszerem, jön egy bocsi üzenet, és nemsokára mindenki eltakarítja maga után bűneit.

A házimunkákat, feladatokat a hűtőre szoktam kiírni, általában a kutya etetéstől, a teregetésen át a szemét kiviteléig minden apróság szerepel rajta. Négyen vagyunk, így általában mindenkire 2-3 apró dolog jut naponta. Beírjuk a nevünk alá, ki mit csinált meg. Így az igazságos.

Hosszú egy nap és rengeteg dolog, teendő akad egy otthonban. Nehéz azt elérni egy örökké rohanó családban, hogy minden tökéletesen menjen. Viszont kis trükkökkel, kompromisszumokkal ki lehet alakítani közösen egy olyan rendszert, melyet mindenki be tud tartani a harmonikus együttélés érdekében.

Az otthon a nyugalom szigete. Nálunk sokan laknak ezen a szigeten, legtöbbször nem is nyugodt. De mégis szeretjük, mert a miénk…

Jani napjai

Ülök a kis könyvolvasó füles fotelemben. Kivételesen tényleg olvasok és nem szunyókálok. Egy híres, amerikai terapeuta könyvét olvasom. Olvasnám, de van egy 4 éves forgószél kislányom. Home office. Lári-fári! #kispapacoaching ide vagy oda, nehéz egy négyévest rávenni dolgokra. De tele vagyok megbocsátó szeretettel, és igyekszem nevetni a dolgokon. Persze, van, hogy elgurulnak a gyógyszereim. Én is ember vagyok. Még jó, hogy este van, és hamarosan vége a napnak. Mimmával együtt mosunk fogat. Utána mesélek neki. Vagy ha bújós hangulata van, akkor énekelek neki.

Reggel én kelek elsőnek. Rendbe teszem a konyhát, bepakolom a mosogatógépet. Ez az én kedvenc hobbim! Van egy szisztémám, és abból nem engedek! Felteszem a teát, megterítek, és mire felébred a család, a reggeli már várja őket az asztalon. Szeretem ezt a kis rutint. Megnyugtat és keretezi a napomat. Fontos a napirend gyereknek és felnőttnek egyaránt. Reggeli után elviszem Mimmát az óvodába. Megfigyeljük a fákat, a természetet. Kicsit megpróbálunk kapcsolódni. Kivéve, amikor idétlenül röhögünk valami badarságon. Viszont mindig flow megérkezni a waldorf oviba. Csönd, szinte harapni lehet a levegőt és családias csapat. Imádom, ahogy csivitelnek ezek a törp-ördögök. Néha nehéz bemenni a csoport szobába: Mimma sírdogál, én meg rohannék tovább. De néha már le se vagyok ejtve. Mimma éli a saját életét.

Ha leadtam a gyereket irány a meló. Tíz év multit hagytam a hátam mögött. Döbbenetesen felszabadító! Mint, amikor az ember felbukik a víz alól és teleszívja a tüdejét. Én döntöm el, hogy mikor és mit dolgozok. Ennek persze minden jó és rossz vonzatával. Van szabadságom, de mindenért én vagyok a felelős. Mindenért! Tud nyomasztó lenni. Nagyon tudatosnak kell lennem ahhoz, hogy hatékonyan dolgozzak. Ne raboljon el az adminisztráció, ne húzzanak le a szükséges, de nem termelő feladatok. Vannak napok, amikor nem sikerül, elterelődöm. Ilyenkor nagyon tudom magam ostorozni. Másrészről viszont felvillanyoz a változatosság, ami a munkámmal jár. Ügyfelezek, tartalmat gyártok, marketing dolgokkal bíbelődöm, ellenőrzöm, hogy minden rendben megy-e a bölcsödében, szakértői tanulmányt írok, pályázatokat figyelek a projektjeimhez, és hát foglalkoznom kell a saját mentálhigiénémmel is. Nagyon ciki lenne, ha úgy támogatnék másokat, ha engem valaki ne szedne ráncba. Erre is kell időt fordítanom. Aztán nyomás haza, mert kezdődik a második műszak. A feleségem már bizonyított otthon, így rajtam a sor, és átveszem a gyerekeket. Samunak gyors pelus csere, apai játék, birkózás. Az kell neki! Attól lesz érett ember. Pedig szükségem lenne egy kis énidőre. Mindig a szegény jóga sínyli meg. Elméletileg be van tervezve késő délutánra, de rám is jellemző a Dalai Láma fenti okfejtése: „Az ember feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen. Aztán feláldozza a pénzét, hogy visszaszerezze az egészségét…”

Igyekszünk együtt vacsorázni. Nincs TV-nk, ezen nincs veszekedés, de minden máson van. Nem akarom ezt, nem akarom azt, bunkert építek, királylány vagyok, Samu elvette a játékomat. A fiam most tanult meg kúszni és az egész lakást romhalmazzá változtatja. Veszekszik a széklábakkal, kukázik és szelektív papír hulladékot vacsorázik. Én meg nézem az életem, mint egy filmet… Moziba akarok menni. A feleségemmel! Szeretném visszakapni az életemet! Az ügyfeleim ugyanezt mondják. Ez a vicc a dologban! Hogy az az élet már nem létezik. És igazából már nem is akarnám. Ebben az újban kell megtalálnom a mindennapi örömeimet. Ez munkás, mert annyi minden csábít, és hiányzik. De aztán beterelek mindenkit a fürdőbe és indul az utolsó nagy felvonás, a vízibalett. Még jó, hogy este van, és hamarosan vége a napnak. Mimmával együtt mosunk fogat. Utána mesélek neki. Vagy ha bújós hangulata van, akkor énekelek neki. Reggel én kelek elsőnek….

Nevess csak

Ismerős a mondás, hogy a nevetés gyógyít? Ez pedig bizonyítottan igaz is. A mosoly egészséges fizikális változásokat idéz elő a szervezetben, energia fokozó, erősíti az immunrendszert, fájdalomcsillapító, valamint stressz ellen is kíváló orvosságnak bizonyul. A nevetés összehozza ez embereket, intim hangulatot teremt, valamint egy különleges hatása, hogy akár probléma megoldásra is „bevethetjük”. Csökkentheti a kialakult feszültséget egy olyan helyzetben, ahol már magas fokon dúlnak az érzelmek. Ez lehet egy párkapcsolatban, barátok között, de akár munkahelyen is. Bárhol is alakul ki a konfliktus vagy a nézeteltérés, megtanulhatjátok, hogy egy kis humorral hogyan oldható fel egy szituáció. Ezzel a módszerrel még közelebb kerülhettek egymáshoz, ha megmutatjátok vicces oldalatokat is.

Milyen szerepet tölt be a humor és a nevetés a párkapcsolatban?

A humor szinte minden fajta kapcsolatban fontos szerepet tölt be. Egy új párkapcsolatban kifejezetten nagy segítség a vonzalom kialakulásában, ha szívből meg tudjuk nevettetni a másikat. A gördülékenyebb ismerkedéshez is hozzájárul, hogy oldja a kezdeti feszélyezett hangulatot, melyet oly sok randin átéltünk már mindannyian.

Egy tartós párkapcsolatban viszont a humor színt ad a mindennapok élénk és vidám megéléséhez. Segíthet konfliktusok, nézeteltérések, kissebb viták átugrásában, melyek néha a legstabilabb párkapcsolatokat is kibbillentheti harmóniájából.

Ha kölcsönösen osztoztok abban a vidámságban, melyet a humor megléte okoz, sokkal közelebb kerülhettek egymáshoz. Ha együtt nevettek, akkor kilakul köztetek egy pozitív kötelék. Ez a kötelék kitart majd akkor is, amikor összevesztek, nem értetek egyet egymással, vagy csak éppen viharos vizeken eveztek. Tudjátok, a nevetés fertőző, ha meglátod a másikat nevetni, azonnal mosolyra fakadsz te is!

Miben segít a nevetés?

Elősegíti az egymás közti érzelmi kapcsolatokat. A nevetés hatására egy pozitív kötelék alakul ki az emberek között. Az egészséged és a boldogságod nagy részben a párkapcsolatod minőségétől függ, és a nevetés csodákra képes. Jól érzitek magatokat, optimista gondolkodásmóddal oldjátok meg a problémákat.

Feloldja a feszültséget. Egy gyengéd kis humorral fel lehet oldani a legkellemetlenebb helyzeteket is, például ha családtagokról van szó vagy akár a szexről.

Problémamegoldó. A rugalmasság nélkülözhetetlen egyes problémák megoldásában. Ennek fontos része a humorérzék megléte. Átsegít a nehezebb időszakokon, valamint, hogy bizonyos helyzeteket reálisabban átlássunk, kevésbé borúsan ítéljünk meg.

Fokozza kreativitásunkat. Vicces kedvünkben sokkal lazábbak vagyunk, feltöltődünk energiával. Ebben az állapotban sokkal jobban fogalmazódhatnak meg új gondolatok, ötletek.

Hogyan segíthet a humor egyes nézeteltérések és konfliktusok megoldásában?

A konfliktusok elkerülhetetlen részei párkapcsolatunknak. Ezek fakadhatnak abból is, hogy teljesen különböző személyiségek vagytok, de adódhat abból is ha csak magatokba fojtjátok kisebb – nagyobb problémáitokat egymással, melyek csak egyszer robbannak. Bármely is jellemző rátok, a párkapcsolatotok harmóniáját részben a konfliktus megoldási képességetek fogja meghatározni.

Amikor egy probléma hatására kilakul köztetek egy gát, a humor és a játékosság lehetnek azok a kis apró támaszok, melyek felépíthetik a hidat amely összeköti ezt a gátat. Ha óvatosan és megfontoltan alkamazzátok, akkor egy kellemetlen nézeteltérés villámgyorsan átalakulhat egy oldott, vidám helyzetté. Megengedhetitek egymásnak, hogy kifejtsétek a véleményeteket anélkül, hogy megbántanátok a másikat. A humor nem egy csodaszer a konfliktusok megoldására, de jelentős szerepet játszik abban, hogy bántás nélkül tudjátok elsimítani az egyes problémákat.

Fejlesszétek humorérzéketeket!

Biztos nektek is van olyan ismerősötök, aki mindig komor, mindent teljesen komolyan vesz. Neki nehezen telhetnek mindennapjai. Az egyik legfontosabb alapeleme a humor fejlesztésének, hogy ne vegyétek magatokat túl komolyan.

Derűsen szebb az élet!

Nevessetek magatokon. Bármilyen kellemetlen a szituáció, nyugodtan osszátok meg barátokkal, családtagokkal. Együtt még viccesebb nevetni akár apró badarságokon is.

Keressétek a humort. Akadhat bármilyen viharos helyzet akár a munkahelyen vagy otthon, mentőkötélként mindig jól jöhet egy frappánsan megfogalmazott ironikus megjegyzés, beszólás.

Vicces dolgok. Biztos mindenkinek van egy kedvenc idézete, fényképe vagy tárgya, mely egyből mosolyra fakasztja. Nyomtassátok ki, tegyétek látható helyre. A bajban nagy segítség lehet egy kósza pillantás ezekre a kis dolgokra.

Stresszoldás. Ügyeljetek arra, hogy kiengedjétek magatokból a gőzt. Egy jó beszélgetéssel, vagy akár egy kis énidővel is megoldható a stressz levezetése. Durcásan nehéz viccelődni.

Ne feledjétek, a nevetés velünk született dolog. Az újszülöttek már életük első heteiben elmosolyodnak, és pár hónapos korukban már hangosan kacagnak.

„Mindig hálás vagyok a nevetésért, kivéve amikor az orromon jön ki a tej”

Woody Allen Jó.Pár.Terápia

Régóta féltett titok – a különalvás rejtelmei

párterápia

Az ágytól – asztaltól mondás sokunk számára ismerősen hangzik. A külön válásról szól, amikor nem csak a közös étkezéseket, de már az együttalvást sem tudjuk megoldani. Azt vallom manapság a fenti mondás  átértelmezhető egy probléma megoldó szokássá. A mai rohanó világban rengeteg családban előfordul, hogy hetente csak egy alkalommal tudnak leülni az étkezőasztalhoz mindannyian egy hétvégi ebéd vagy vacsora közös elfogyasztására. A hétköznapok elfoglaltan telnek minden családtag számára. A gyerekek esetleg a lecke mellett az íróasztalon vacsoráznak, a felnőttek a laptop mellett, tv nézés közben kapnak be egy pár falatot az ölükben lévő tányérból. Ugyan együtt van a család de valahogyan mégis mindenki mással foglalkozik a vacsorája közben. Ezáltal  az asztaltól való elválás sok esetben nem negatív értelemben, de megtörténik.

De mi a helyzet az alvással? Muszáj tartani magunkat a kialakult hagyományokhoz, miszerint egy jó házasság vagy párkapcsolat titka a közös étkezésekben és a meghitt együttalvásban rejlik?

Az alvás az alapvető fizikai szükségletek mellett szerepel, fontossága elengedhetetlen egy egészséges szervezet működéséhez. Az időtartama, mélysége és minősége is meghatározza hogyan érezzük magunkat reggelente. Egy – egy rosszul átaludt éjszaka megpecsételheti egész napunkat. Levertek, kimerültek, kialvatlanok leszünk, kevés eséllyel egy konstruktív nap elvégzéséhez.

Alapvetően két személyiség típus létezik alvási és ébrenléti szokásaink alapján. A pacsirta, aki mindennap korán kell, délelőtt van teljesítőképességének a csúcsán, délutánra, estére elfárad. Ők akkor alszanak amikor elfáradnak. A bagoly nehezen indítja napját, de ahogyan telik a nap, egyre több erőre kap. Ahogyan közeleg az este, egyre éberebbé válik, ezáltal sokáig fennmarad és későn is kel. Önmagában már ez a két típus együttalvása is gondot jelenthet a különböző bioritmusok megléte miatt. Ha ügyesen meg tudjuk oldani kisebb – nagyobb kompromisszumokkal, akkor szerencsésnek vallhatjuk magunkat.

Ehhez szorosan csatlakozik egy alvás szempontjából igen fontos két  típus. Az éberalvó, aki ugyan jól tud elaludni, de minden kis zajra vagy mozgásra felriad. Egyénektől függ, ki hogyan tud ezután visszaaludni. Vele ellentétben áll a mélyalvó,aki ha egyszer elalszik,átalussza az éjszakát. Semmire sem kel fel. Két ilyen különböző személynek olykor nagyon nehézkes lehet az együttalvás.

Zavaró tényezőként említést érdemel a horkolás, fogcsikorgatás, gyakori forgolódás, vagy esetleges visszatérő rémálmok megléte.  

A fentiek tudatában értető mi késztethet arra minket, hogy harag és veszekedés nélkül mégis olykor a különalvás mellett döntsünk.

A következő pár lépés fontos ahhoz, hogy ez a változás zökkenőmentesen lezajlódjon.

Legyünk biztosak abban, hogy okkal döntöttük így.

A legfontosabb tényező a különalvás megléténél a minőségi, nyugodt alvás elérése. Nem szabad, hogy ezt az állapotot esetleg veszekedéseknél, nézeteltéréseknél használjuk fel, hogy eltérjünk a megoldás elől. Ha ez az indok áll a háttérben, akkor ez csak ronthat az adott helyzeten. Viszont egy jól átaludt éjszaka annál jobbat tehet egy kapcsolatnak. Kipihentek, nyugodtabbak leszünk, jobban tudjuk kezelni a naponta felmerülő problémákat.

Felejtsük el a tévhiteket

Megesik, hogy esetleg úgy érezzük ez a megoldás egy kudarc valójában. Egy jó párkapcsolatban mindent megosztunk egymással, és az ágy sem lehet ez alól kivétel. Sajnos sokszor akik különalvás mellett döntenek, még a barátaiknak és ismerőseiknek sem merik bevallani ezt. Félnek, hogy azt fogják gondolni róluk, tönkrement a párkapcsolatuk, ezért nem alszanak együtt. Az a trükk az egészben, hogy arra kell gondolnunk, egy – egy nyugodt éjszaka aranyat érhet a mindennapok közös megélésében.

Döntsünk közösen

Gyakran előfordul, hogy egy rosszul alakult éjszaka közepén megyünk át a kanapéra vagy esetleg egy másik szobába. A legjobb ha megbeszéljük és együtt döntünk arról, hogy ezt választjuk. Mondjuk el kit mi zavar, és miért nem tud aludni. Kinek hova kéne mennie, hogyan lehet kényelmesen aludni mindkettőnknek. Ez a döntéshozatal ugyan egyfajta különválásról szól, de mégis az őszinteség megerősítheti kapcsolatunk alapjait.

Legyen tervünk a pajkos órák átélésére

Legtöbben attól félünk egy ilyen változásnál, hogy megszűnnek majd az intim percek/órák. A különalvás nem azt jelenti, hogy teljesen szétválunk esténként. Beszéljük meg előre, ki szeretne a másikhoz odabújni. Így megmarad az a fajta bensőséges viszony, mely fontos számunkra. Az összebújás után mindenki tökéletesen kialudhatja magát saját ágyában.

Tervezzük meg a reggeleket

Ha már túl vagyunk a nehezén és elkezdődött a különalvás, fontos részét képezi a reggelek megtervezése. Ki kel előbb? Esetleg megfőzi  a reggeli kávét a párjának és úgy kelti fel? Vagy csak egyszerűen belopódzik a szobába és bebújik  a paplan alá. Mindig tartsuk szem előtt mi a fontos a másiknak, mit szeretne. Ha ebben is egyet tudunk érteni, szintén egy lépés a harmonikus együttlét eléréséhez.Bár a különalvás egy távolságot képezhet, a valóságban egy szoros együttműködésre és odaadásra késztet minket.

Párkapcsolati szervíz

párterápia

Avagy hogyan mehet minden flottul

„Szívemet, lelkemet beleadom ebbe a párkapcsolatba, mégsem működik kellőképpen”

„Tudatos döntéseket hozok, remélem ezzel változtatni tudok a dolgokon”

Gyakran hangzanak el ilyen és hasonló mondatok a terápia során. A szív és az elme harca egy örökös vívódás. De vajon a párkapcsolatokban majdnem mindent az érzelmek határoznak meg?

Egy boldog kapcsolat minősége alakítja mindennapjaink színvilágát. Ebben a világban egyaránt helyet kap az érzelem és az értelem is. Nem az a fontos, hányszor mondjuk egymásnak, hogy „szeretlek”. Hanem azok a cselekedetek melyek bizonyítják egymás iránti folyamatos jelenlétüket, megbecsülést, odaafigyelést, őszinte szeretetet sugároznak.

„ A szeretet nem egy érzés! A szeretet beállítódás, gondolkodásmód, magatartásforma.”

Gary Chapman

Közszájon forog az a tévhit, hogy a szeretet mindent legyőz. Nem így van! A sok szőnyeg alá söpört és meg nem oldott konfliktus szép lassan felőrli a szeretetet. Ha képesek vagyunk ránézni saját vakfoltjainkra, ha eltökéltek vagyunk a változásban, a jobb élet már holnaptól elérhető. A megdolgozott és megfejlődött elakadások erősebbé teszik a párkapcsolatot.

Munkánk során azt tapasztaltuk, hogy gyakran nem a különbözőségek választanak szét kapcsolatokat, hanem a tehetetlenség, hogy elfogadjuk, felismerjük és éltessük ezeket az eltérő ismérveket. A kulcs a fejlődés maga! Az érzelmek irányításra szorulnak. Ha képesek vagyunk fejlődni és döntéseinkkel irányítani az érzelmeket, akkor jó úton haladunk a problémák megoldásában.

Íme egy pár példa a cselekvő szeretet mindennapos alkalmazására.

Hallgassuk meg egymást. Ez talán elcsépelt tanácsnak tűnhet. De ha belegondolunk, hányszor hallgatjuk meg a másikat inkább illedelmességből, mint szívből? Esténként szinte rádióadás szerűen mondjuk el egymásnak a napi híreket, történéseket. Fáradtak vagyunk, érdektelennek tűnhetnek ezek a beszélgetések. Próbáljuk meg partnerünk szemszögéből megérteni, éljük bele magunkat, kérdezzünk vissza egyes részletekre. Egy kis odaadással igazi hálát válthatunk ki a másikból.

Dícsérjünk bátran! Gyermekként rengeteg dícséretet kaptunk tanárainktól, szüleinktől, nagyszüleinktől. A felnőtt kor egyik legnagyobb hátránya, hogy a mindennapi életben ritkán kapjuk meg őket. Naponta hányszor szúrjuk le egymást kisebb – nagyobb dolgok miatt. És hol marad a dícséret? Egy –két pozitív visszaljéssel csodákat érhetünk el. Lehet az egy finom vacsora dícsérete vagy akár egy utálatos szemétkivitel elvégzése.

Törődjünk magunkkal! Gyakran megesik, hogy a teendők és kötelességek sokaságában elveszik maga a személy. A napirend teljesítése minden energiánkat felemészt, nem marad idő másra. Fontos az énidő kialakítása, mely könnyen megtervezhető, bármilyen zsúfolt is legyen az adott nap. Lehet az egy reggeli nyugodt kávézás, délben egy picit hoszabb ebédidő, vagy akár este egy- két oldal a könyvünkből. A lényeg, hogy magunkban legyünk és próbáljunk meg feltöltődni.

Csökkentsük a kritikát! Hányszor előfordult már, hogy bal lábbal keltünk fel és semmi sem volt jó aznap. Bárki bármit csinált, csak düh tört ki belőlünk. Általában az őszinte kritikát sokan meghallgatják, elgondolkoznak rajta. Vannak azonban érzékenyebbek akik sértésnek és zokon veszik. Fontos az egyensúly fenntartása a bírálat és az elismerés között.

Merjünk bocsánatot kérni! Egy egy veszekedés után, amikor mindketten bántó dolgokat hallotttunk, nehéz kiengesztelődni. Mindkét fél büszke, hisz a maga igazában és a másiktól várja a bocsánat kérést. Vegyünk egy nagy levegőt és fogalmazzuk át egy kicsit. Egy kis beismeréssel rövid idő alatt békét köthetünk.

Beszéljünk direkt módon! Általában elvárjuk egymástól, hogy a másik gondolatolvasó legyen. Tudhatta volna, kitalálhatta volna, mit szeretnék. Gyakori gondolatok. De amíg ezeket nem mondjuk ki szavakban, addig nehéz a másiknak folyamatosan azon aggódnia, vajon mit kellett volna megcsinálnia. Sokkal egyszerűbb rövid mondatokban megfogalmazni mit szeretnénk. Lehet az egy tankolás, vagy vacsora utáni mosogatás is.

Kezdeményezzünk! Legyen az egy csók, ölelés, vagy akár pajzánabb gondolat is. A hosszabb kapcsolatokban mindig van egy kezdeményező fél. Ő az aki közeledik, kedveskedik, szeretne elérni, amit akar. Miért ne lehetne ez fordítva? Milyen jól esne a másiknak, ha egyszer – kétszer átvennénk az irányítást!

Ezek ugyan apró cselekedetek, figyelmességek, de hosszútávon minden egyes mozzanat csodákra képes!

Jó.Pár.Terápia

A modern társkeresés ÁBC –je

párkersés

A modern társkeresés ÁBC –je

Eljött egy újabb év, és vele együtt fogadalmaink sokasága is megérkezett. Lehet  egy káros szenvedély elhagyása, feles kilóktól megszabadulás vagy éppen szívügyeink rendbetétele is egyike ezeknek. Bármit is fogadtunk meg magunknak, ezekben a mindennapokban próbáljuk most megvalósítani.

Magányos szívek, társkeresés, párválasztás. Nem tévedek, ha azt tippelem szinglik sokasága fogadta meg, idén rátalál tökéletes párjára. A mai felgyorsult világban mindenki próbálja meglelni saját irányát a különböző társkereső oldalak és applikációk  útvesztőjében. Kereslet/kínálat, nincs hiány a legkülönbözőbb fórumokból. Jobbra húzás, elit partnerek, viszony keresése, sugar daddy és bébi, hook ups. Ezek a kifejezések bármely szingli számára ismerősek lehetnek. De vajon tudják – e, hogy az elmúlt pár évben számtalan új jelenség született meg ezen tevékenységek kapcsán?

Íme egy kis „útravaló” ABC, ha már elindultatok a sárga úton és a madárijesztő valamint a bádogember is megvolt már…

Akrobata

Mint egy kismajom, aki fáról fára ugrál. Általában férfiakra jellemző, érzelem nélküli kapcsolatok sokasága, egyik a másik után. Ha ügyesen csinálja és közben nem sérül, akkor csak az adrenalinbomba érzés marad meg.

Bumeráng

Amikor valaki egyszer már elhagyott, vagyis szellemként eltűnt. Aztán visszatér, de megint elhagy. Ezt folyamatosan csinálja, mottója sajnos: „Ha nincs ló, jó a szamár is”.

Csalitos

Nem csalod meg a párod, csak egy kicsit bemész a bozótba. Egy kósza becsiccsentett sms a kollegádnak, vagy egy pici flört a bárpultnál. Elvégre hűséget fogadtál, nem vakságot.

Dugicukor

Amikor valaki elbújtatja új párját a barátai, családja és a közösségi média elöl is. Vagyis még nem vállallja fel a kapcsolatot. Ez lehet óvatosságból is, nehogy csalódás legyen a vége, ha mégsem jól alakulnak a dolgok.

Egy – ház

Randizás után gyorsan összeköltöztök, mert valakinek egyszerűbb a pénztárcájának. Itt még nem tudjátok mennyire illetek össze, de egyikőtök sokat spórol a tanulópénzen.

Falatok

Falatozás, amikor valaki igazából nem éhes, de azért van kedve enni egy kicsit. Egyikőtök sem érdeklődik komolyan a másik iránt, de megtartjátok a minimális kommunikációt. Jó tudni, hogy mindig akad valaki ha kedved lesz hozzá.

Gólyaf@s

Pontosan ahogyan a mondás tartja. Csak kering körülötted. Nem történik semmi, nem hív el randizni, de nézegeti és kedveli a képeidet a közösségi médián.

Habostorta

Derült égből villámcsapás. Hirtelen elhagynak egyik pillanatról a másikra. Úgy érzed magad, mintha valaki egy tortát vágott volna a képedbe. Teljesen váratlanul.

Insta – adás

Úgy alakítod az insta képeidet és történeteidet, hogy annak biztosan tetszen minden, akit kiszemeltél. Gondosan megrendezett éneddel csábítod el.

Jobb híján

A párválasztásban az az első szempontod, hogy jobb sorod legyen. Anyagilag vagy társadalmilag. Sugar anyucik és apucik előnyben. Pénzükkel és hatalmukkal eldöntheted, mit kezdesz.

Kispad

Hasonló helyzet, mint amikor a focistákat a kispadra ültetik. Valaki folyamatosan hiteget, és elég figyelmet fordít arra, azt hidd, mindjárt a pályára kerülsz. De igazság szerint nem te vagy az első választása, több játékost is tartogat.

Láncszemek

Vannak olyan időszakok, amikor jobban vágyunk rá, hogy legyen társunk. A karácsony tájéka vagy esetleg a valentin nap. Ki akarná ezeket egyedül tölteni? Inkább összejössz valakivel, csak hogy legyen kihez bújni ezekben a fázós hónapokban.

Macskajáték

Ügyesen elrendezett képek a társkereső oldalakon, melyek minden szempontból előnyösek. A való életben viszont sokkal alacsonyabb az illető vagy jóval többet nyom a mérlegen, mint ahogyan a képek alapján gondoltad volna.

Navigáció

Amikor valaki úgy szakít veled, hogy igazán nem mondja ki, hogy vége. Inkább azt mondja: „Oh, kedvesem nagyon szívesen veled lennék, de sajnos mostanában nagyon sokat kell dolgoznom”. Így mondhatni bántó szavak nélkül vezeti ki magát a kapcsolatból.

Olvasott

Szinte a legtöbb chat applikáció két kis pipával jelzi, ha a másik megkapta az üzeneted, majd elolvasta. Vannak azonban olyanok, akik nem válaszolnak. Az a bosszantó benne, hogy sosem tudod meg, vajon miért.

Pecázás

Kifejezetten egy – egy korosztályra jellemző párkeresés. Újabban a fiatal fiúk igen megkedvelték a tapasztaltabb, éretebb hölgyeket. Ennek érdekében inkább az ő társaságukat keresik a fiatalabb lányok helyett.

Rá – érek

Lelassult randizás. Bizonytalan, tapasztalatlan egyénekre jellemző. Elhúzódnak a találkák hetekre, hónapokra. Szeretnék úgy érezni, megérettek a kapcsolatra, mielőtt belevágnak.

Státusz

Megbeszélitek hogyan haladtok tovább, amikor összejöttök. Hivatalosan is felvállaljátok a (kizárólagos) kapcsolatot, vagy randizgattok még másokkal, de egymással is.

Szellemek

Amikor valaki csak úgy eltűnik egyik pillanatról a másikra. Lehet kommunikáció közben, de akár első randi után is. „Jó volt találkozni veled, de nem hiszem hogy megvolt köztünk a kémia”. Elhangzik a mondat, majd soha többé nem látjátok egymást.

Telótárs

Megismerkedtetek egy applikáción, chateltek, tetszetek egymásnak. Viszont még egyáltalán nem találkoztatok és nem is beszéltetek telefonon. De tartjátok a kapcsolatot, flörtöltök egymással.

Visszaút

Fülig belezúgtál valakibe, nem is tudsz másra gondolni. Telnek múlnak a hetek, majd egyszer csak elszáll a rózsaszín köd és már nem is látod olyan fantasztikusnak, mint előtte. A felismerés után szeretnél gyorsan visszamenni oda, ahonnan jöttél.

Zombik

Amikor valaki már szellemként elhagyott és egyszer csak visszatér. De nem személyesen, csak egy sms-t küld, vagy elkezd ismét követni a közösségi oldaladon.

Zsugori

Kifejezetten addigra időzíti a szakitást valaki, amikor valamilyen anyagi vonzata lenne számára a kapcsolat. Születésnap, karácsony, közös utazás. Inkább lelép, hogy a pénztárcáját biztonságban tudja.

Remélem sikerült nektek is beazonosítani egy -két jelenséget.

Ne adjátok fel a keresést, természetesen ezek mellett szerencsére megmaradtak a régi illemszabályok is!”

Jó.Pár.Terápia

Családi kommunikáció

A párterápiás alkalmainkon, amikor a kommunikációt említitek, gyakran csak a verbális információ közlésére gondoltok. Megbeszéltük, elmondtam, kibeszéltük, átrágtuk.

Ez teljesen egyértelmű, de ne feledjétek, a családi kommunikációban helye van az érzelmeknek is. Őszinteség, bizalom, tisztelet, aggódás mind a részét képezi a családon belüli kommunikációnak. Legtöbbször a verbális kifejezés mellé társulnak fizikális megnyilvánulások is, mint a gesztusok, egy pillantás, kacsintás, apróbb érintések, ölelés. Ebben a folyamatban tudják a családtagok kifejezni vágyaikat, szeretetüket, elvárásaikat és gondolataikat egymás iránt. Szakértők szerint összesen 4 fajta családi kommunikáció létezik:

  • Egyenes és közvetlen
  • Egyenes és kitérő
  • Kibuvó és közvetlen
  • Kibuvó és kitérő

Mindegyik stílusnak megvannak az előnyei és hátrányai, ez a személytől és a szituációtól függ, melyiket fogja alkalmazni egy adott beszélgetésben.

Minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, de az attól még nem lesz rossz kapcsolat. Rossz csak akkor lesz, ha a felek úgy döntenek, hogy nem oldják meg a benne lévő problémákat, és hagyják, hogy a probléma uralkodjon el rajtuk és a napi kommunikációjukon.

Szerencsére rengeteg olyan trükk és praktika áll rendelkezésetekre, mellyel megkönnyíthetitek a mindennapos kommunikációt egymás között. Íme a Jó.Pár.Terápia 6 jó tanácsa a családi kommunikáció harmonizálására.

  1. A fókusz az előnyökön legyen és ne az elveken!

A család az a hely, ahol ugyan akadhatnak szigorú szabályok egyes területeken, de hosszú távon a flexibilis és mindenki által teljesíthető és tartható megegyezések lesznek a célra vezetőek.

Például, lehet, hogy volt egy olyan szabályotok, hogy este 10-kor mindenki elmegy aludni, vagy legalább is visszavonul, csöndben van. De lehet, hogy valaki pont akkorra fejezett be egy határidős munkát, vagy éppen egy hosszabb házi feladatot, fürdést, bármely egyéb tevékenységet. Igénye lenne a kommunikációra, de a szabály ellen szól. Ebben az esetben érdemes egyes lehetőségekre átszabni ezt a megegyezést.

Legyetek felxibilisek az adott helyzettel szemben. Egy családban mindig meg kell találni az alkalmas időt, teret és a módot ezekhez a beszélgetésekhez. Ha csak a szabályokhoz ragaszkodtok, akkor az egész helyzetnek lesz egy hivatalos jellege, elveszik benne a lazaság, a meghitt hangulat. Hosszútávon feszültségekhez vezethet.

  • Csak pozitívan!

A gyakori negatív hozzáállás és a szarkazmus alááshatja a családban a jó hangulatot, meghittséget, a közvetlen kommunikációt. Próbáljátok meg az esetleges kritikákat konstruktív formában kifejezni! Például így:

„Nekem ez nem tetszik, amit csinálsz, arra gondoltam, hogy úgy is csinálhatnád, hogy…”

Talán nálatok is akad a családban olyan, aki hajlamos a szarkasztikus megjegyzésekre. Ők talán észre sem veszik, de ez másoknak hosszútávon bántó is lehet. Ezért gyakran ezek a beszélgetések kínos csendbe torkollanak, ahol a másik fél inkább kivonja magát a helyzetből.

Nyugodtan kijavíthatsz bárkit, megismertetheted a magad nézőpontjával, csak ne bántó módon tedd! A pozitív kommunikáció sokkal hatásosabb a negatív kritikánál. A kreatív kritika is segítségetekre lehet, hogy jobban megértsétek, segítsétek, és támogassátok egymást.

  • A túlzásokat hagyjuk el!

Sokan szerettek túlzásokba esni, amikor kifejezitek az érzelmeiteket. Ez segít a belső frusztráció feloldásában, úgy érzitek „kiadtátok” magatokból. Sajnos ez számotokra megkönnyebülést jelenthet ugyan, de ha gyakran fordul elő, akkor ez megzavarhatja a harmónikus családi együttléteket.

Családtagjaitok egy idő után megunhatják ezeket az indokolatlan érzelmi kitöréseket, kerülni fogják ezeket a helyzeteket. Próbáljátok meg kevésbé hevesen és racionálisabban kifejezni érzelmeiteket, gondolataitokat az aktuális problémával kapcsolatban.

  • Több legyen, mint egyszerű információ közlés!

Kutatások bizonyítják, hogy amikor a szülők a gyerekeikkel töltenek közös időt, vagy testvérek egymással, akkor nagyobb biztonságban, melegségben, szeretettel körülvéve érzik magukat. Fokozhatjátok, erősíthetitek ezt a hangulatot (önmagatok és családtagjaitok számára is) egy jóleső öleléssel, egy nagy pacsival, egy kis cirógatással, akár egy puszival vagy kacsintással is egyaránt. Ne csak a szátok beszéljen, hagyjátok a testeteket is beszélni!

  • Légy egyenes és lényegre törő!

A legegyszerűbb, ha megpróbáljátok a kommunikáció ezen módját. Néha nehéz egyenesen megfogalmazni a mondandónkat anélkül, hogy aggódnánk, megbánthatjuk vele a másikat. Viszont, ha gyakran alkalmazol tiszta és lényegretörő kommunikációt, letisztultabbak és egyértelműek lesznek a beszélgetések. Nem fogja senki azon törni a fejét, vajon mit is akart a másik mondani igazából. Foszlassátok el a kétségeket, sok kellemetlenségektől kímélitek majd meg magatokat!

  • Minél gyakrabban, annál jobb!

A családi kommunikáció nem csak előre megbeszélt időkben történhet. Találjatok spontán alkalmakat, amikor lehet, hogy csak egy pár percre, de meg tudjátok osztani egymással a napi történéseket, gondolataitokat. Fontos, hogy tudjátok, mindig akad valaki, aki meghallgat titeket. A kölcsönös nyitott, őszinte kommunikáció segít egy bensőséges, szeretetteljes légkör meglétéhez és fenntartásához.

Jó.Pár.Terápia

Zsák a foltját

Az összeillés alapkövei

Boldog párkapcsolat.. Kissé elcsépelt a kifejezés, nem létezik egy adott recept, vagy formula ami alapján kimutatható, vagy mérhető lenne a boldogság fokozata. Mindenkinek megvan a saját titka, hogyan lehetséges, miként dolgozott rajta és milyen áldozatokat hozott azért, hogy jól működjön a kapcsolat. A mindennapok teendői közben gyakran elfelejtkezünk mi is ez valójában?

Apró dolgok, cselekedetek, viselkedési formák, melyeket talán észre sem vesztek egymásban, mégis ezek a kis kulcsok a harmóniában való együttéléshez. Szenvedélyes a kapcsolatotok? Fontos számotokra a testiség, az erotika? Vagy éppen jól szervezitek hétköznapjaitokat, tökéletes az összhang egy egy nap logisztikájában? Vagy egyforma az érdeklődési körötök, hasonló dolgokat szerettek csinálni? Ha elgondolkoztok, vajon az említett kérdésekből hányra tudnátok igennel válaszolni, máris kiderülnek a boldogság alapkövei.

 A párkapcsolatok dimenziói sokrétűek lehetnek. Minnél több dologban megvan az összhang, annál nagyobb az összeillés közetetek.

Az összeillés három dimenziója

A gyakorlati dimenzió a mindennapok sikeres vezetését jelenti. A munkák egyenlően eloszlanak asszerint, ki mit szeret csinálni, miben jó, mihez van kedve. Életmód, házvezetés, pénzügyek, szabadidő, családi kapcsolatok, mind ide sorolhatóak.

Hogyan telik egy napotok? Ki kel korábban? Pacsirták vagy baglyok vagytok? Egyikőtök szívesen csinálja meg a reggelit, míg a másik kikészíti a ruhákat. Étkezések, főzés, kedvenc ételek. Ha valaki szeret főzni, a másik cserébe biztos elmosogat utána.

Rendrakás, takarítás, házvezetés. Talán egyvalaki felelős mindezért. De addig a párja bevásárol, megtankolja az autót, elintézi a számlákat.

Pénzhez való viszonyotok is sokat elárul rólatok. Mire szoktatok költeni, milyen dolgokra? Milyen a költési stílusotok, érték vagy inkább minőségorientált?

Családi kapcsolatok. Szüleitekhez, rokonokhoz kapcsolódó viszony, szintén meghatározó szerepet tölt be a harmónikus együttélésben.

Ha erős ebben  az összeillés, akkor észrevétlenül is kiegészítitek egymást. Ha egyes szokásaitok, habitusotok hasonló, tökéletesen boldogultok ebben a dimenzióban. Itt az ellentétek csak rövid távon vonzzák egymást, inkább a zsák a foltját lesz a nyerős páros.

A szexuális dimenziót  kezdetben a szenvedély, a vágy és a kölcsönös vonzalom megléte és ezek intenzitása fogja meghatározni. Egy kapcsolat elején ez tökéletesen működik, az újdonság varázsa elragad benneteket. De hogyan lehet ezt az állapotot fenntartani?

Ezen dimenzió legfontosabb pillérjei az őszinteség, a fesztelenség, a vágyak kifejtése és megélése, valamint  az említett kölcsönös vonzalom.

Mennyire találod vonzónak a párodat? Milyen fontos számotokra a szex? Hogyan élitek meg saját nőiességeteket/férfiasságotokat? Szereted hallani a hangját, imádod ha mélyen a szemedbe néz. Apró kis mozzanatok, melyek észrevétlenül is szerepet játszanak a vágykeltésben.

Tudtok beszélni vágyaitokról? El szoktátok egymásnak mondani? Hogyan szoktatok szeretkezni? Vannak esetleg kimondatlan dolgok, melyek átalakíthatják eddigi szokásaitokat?

 A titok kulcsa, hogy mindkettőtöket ugyanannyira érdekeljen és foglalkoztasson a szex. Ha a kezdettől fogva azonos vagy hasonló módon vonzódtok egymáshoz, minden adott ahhoz, hogy hosszútávon is jól működjön a szexuális életetek.

A közös hullámhossz, és egyben a harmadik dimezió egyfajta „fél szavakból is megértjük egymást” kapcsolatot jelent. Hasonlóan gondolkoztok, mindenről tudtok beszélni. A fontos dolgokban egyetértetek, de a kevésbé fontosakban viszont elfogadjátok egymás eltérő véleményét. Egyfajta lelki rokonság. A párom a legjobb barátom is egyben.  Szinte azonosan zajlott a gyerekkorotok, megegyező neveltetést kaptatok. Óriási előnyt jelent a harmónia kialakitásában és megtartásában.

Milyen értékrenddel rendelkeztek? Hasonló a világnézetetek? Politikai, szociális kérdésekben is egyetértetek? Ha ezekre a kérdésekre mindketten azonos válaszokat adtok, akkor ebben a dimenzióban tökéletesen boldogultok.

Átnézve az egyes dimenziókat, remélem számotokra is egyértelmű, hogy rengeteg dolog befolyásolja a párkapcsolatotokat. Minőségét, mélységét, bensőségét sok oldalról lehet megközelíteni. A lényeg, hogy próbáljátok meg körbejárni az egyes dimenziókat, átgondolni a kérdéseket és azok válaszait, ha esetleg hiányosságot véltek felfedezni, soha nem késő beszélni ezekről. Ezek a hiányosságok a megfelelő kommunikációval és idő ráfordítással megoldhatóak lesznek.

Mindegyik dimenzió más és más élményt nyújt, de a hosszútávú harmonikus párkapcsolat kulcsa mindenképpen a három dimenzió teljes megélésében rejlik.

Jó.Pár.Terápia